?

Log in

No account? Create an account

От авторов

Наш блог — это своего рода творческая лаборатория, в которой текст художественного произведения рождается на ваших глазах, вживую, от замысла до воплощения.
Да, идея эта не нова.
Да, затея эта в общем-то наивна.
Литература нынче не в чести. Наше время — время тиражирования и канонизации посредственностей, время, когда у большинства вместо Бога доллар, а вместо совести рубль. Делать что-то просто так, от сердца, для души едва ли не зазорно, а для профессионально пишущих людей, каковыми мы являемся, вообще предосудительно.
Мы не станем долго объясняться, а тем более оправдываться, мы будем просто делать. Мы рады читателям. Мы рады тем, кто может сопереживать, кто может возражать, критиковать и спорить. Мы приглашаем к творчеству, ведь творчество — естественное состояние души.
Не беда, что мы сегодня в явном меньшинстве.
По-другому в этом мире никогда и не было.

.....................
Здесь, кстати, тоже мы:  http://za-bey-na.livejournal.com/

Наш литературный (и не только) сайт: http://www.svojostrov.ru/

Всё то же: осень. В небе холодно. На земле крыша едет. На даче чердак течет, и это уже не фигура речи, а сугубый факт, который подлежит решительному исправлению…
Надо бы мне чаще уезжать из города. Тогда, вернувшись, я опять могу его любить. Вот только уезжать приходится всё дальше…
А здесь опять всё то же, господа.
И господа опять-таки всё те же.
Вечер. На скамейке возле магазина (чтобы за добавкой долго не ходить) сурово пьянствует мужик. В годах, но крепкий, этакий плакатный пролетарий а ля рюс. Пьянствует действительно сурово. Рядом — собутыльник ярко выраженной рыночной национальности. Наш, что характерно, пьян вполне умеренно, а вот рыночный товарищ — никакой.
Наш тем не менее наливает:
— Пей!
Тот:
— Больше нэ магу!
Наш, мрачно:
— Пей! Приехал к нам в Россию —  должен пить!
Правильный подход к ассимиляции.
В довесок к теме, благо — тут же, рядом. Вновь вечер, улица, всё тот же магазин, поддатый мужичок. Мужичок ледащенький такой, как будто молью траченный. Но в фирменном костюме. Но с несуразной торбой на плече. Идет, качаясь, и себе под нос, отчетливо, чтоб не забыть, не сбиться:
— Я — интеллигентный человек! Я — интеллигентный человек!! Я — интеллигентный человек!!!
Такая мантра, надо полагать. Питер всё-таки, культурная столица.
Однако, осень дамы-господа…

Read more...Collapse )
***
А вот еще.
Чуть грустный пустячок.
Окраина. Ночь, морось, глянцевый асфальт. Мгла редких фонарей. Припозднившаяся шлюха на обочине.
Трамвайные пути. По путям шагает пьяный мент. Господин, простите, полицейский. Господин в парадной форме, при оружии. Гимн России матерно орет.
Блеск — словно всплеск — автомобильных фар. Причудливые игры светотени в глянце. Ночь, осень, морок.
Стынут фонари…
И вдруг трамвайные пути кончаются. Вообще. Закатаны в асфальт.
Мент тормозит. Стоит. Молчит. Вытаскивает пистолет, сует ствол в рот и нажимает спуск.
Осечка.
Нажимает снова.
Опять осечка.
Нажимает снова.
Удачно. Пуля поражает мозг и застревает в своде черепа, поддерживая миф о крепости костей головизны ментов. То есть господ, простите, полицейских.
Упертый человек.
Поди не застрелись, когда вдруг рельсы кончились…
Я лично одобряю.
В Москве, к примеру, эти господа всё больше норовят палить по окружающим. Столичный тренд меня не вдохновляет.
Окраина. Ночь. Влажный листопад.
Романтика…Read more...Collapse )

Межсезонье. SPb

Не раз пытался собрать свои питерские зарисовки и сложить из них что-то мало-мальски осмысленное. Наконец собрал, сложил, осмыслил. Просто так, под настроение, на многое не претендуя. Со мной такое иногда случается.
Получилось… странно получилось. В том смысле, что вопреки материалу получилось нечто как бы личное. Не уверен, что эта безделица в целом будет благожелательно воспринята. Будучи сравнительно легкой для восприятия, для понимания она не чересчур проста.
С другой стороны, можно считать, что это была своеобразная разминка перед тем, как мы с Вежиной возьмемся за продолжение романа «Когда начнется джаз». Как бы то ни было, не вижу причины, почему бы мне эти записки здесь не вывесить. Экспериментировать не вредно. Иногда.
Засим начнем.
С эпиграфа
 
Межсезонье. SPb
Шизофренички кормят голубей.
Они, наверное, Хичкока не читали.


Ключевое слово: странно.
Странное время, странный город, странные люди. Впрочем, люди — они странные вообще, по жизни они странные. Просто в этом городе люди странные вдвойне.
Город. Осень…

***
Осень. Старый город. Центр, близ Сенной. Магазинчик «Дикси» на углу двух улочек времен Достоевского. На латыни «dixi» означает «я сказал», точнее — всё сказал, добавить больше нечего.
И правильно, чего ж тут добавлять.
Пусть персонажи сами изъясняются, в свободном жанре…

***
В свободном жанре, кто во что горазд.
Субботний вечер, магазин, народ туда-сюда снует с изрядной живостью. Вход тесноват, в дверях не разминуться. У входа чучмек-гастарбайтер культурно пропускает выходящих. За ним — обильная такая дамочка с претензией.
Мадам с претензией чучмека натуральным образом пихает: шевелись, в натуре, чурка недоделанный, ходи!
Гастарбайтер, обернувшись к ней, корректно-назидательно:
— По правила хароший тон сначала надо выпускать всех тех, каторые в нутре!
Мораль?
А никакой морали.
Так просто. Просто эпизод.

***
Так же просто. Тоже эпизод. Вечер, морось, тот же магазин. Мощеный пятачок у магазинчика. На пятачке намокшая скамейка, на скамейке горько плачет пьяный мужичок. Надрывно плачет, с сердцем, обстоятельно.
Прохожий-доброхот:
— Мужик, чего с тобой?
Мужик в слезах:
— У всех, блин, Новый год, а мне, блин, понимаешь, выпить не с кем!
Тот, малость охренев:
— Мужик, окстись! Сентябрь на дворе, какой, блин, Новый год?!
Мужик, скорбя:
— А что изменится? Ну, будет Новый год — так выпить всё равно же будет не с кем!
У русских всё-таки ранимая душа…Read more...Collapse )

Цена вопроса

Пара слов о компенсаторном замещении, о зонтиках, а также новой книге.
Известно, что природа свято соблюдает законы равновесия. Ждешь приятного события — получи в довесок кучу мелких пакостей. Причем пакости случаются как правило до этого самого события. Обычно накануне.
Так вот. Заказал мне Издательский дом «Вкусный мир» книгу, точнее говоря — брошюру. В серии «Энциклопедия дачной жизни». О всяких ужасах и страшных болезнях, которые могут с беспечным дачником приключиться. При этом просили изложить всё живенько и в чем-то иронично.
Ладно. Книгу я честно написала, отослала материал в издательство — и стала ждать пакостей. Причем не столько от господ издателей, поелику ничуть не сомневалась, что брошюра по-любому выйдет, поскольку сделала свою работу хорошо, сколько от окружающей среды.
По опыту выхода прошлых книг я ожидала регулярно перегорающих лампочек, облыжно засоряющихся труб или чего-нибудь в этом роде. А потому лампочками запаслась, телефон сантехника заранее узнала и сочла, что все меры безопасности приняты.
Правильно, друзья, не тут-то было.
На сей раз на меня ополчились зонтики.
Сначала у моего любимого зонта с треском сломались две спицы. Ну и ладно, сломались и сломались. Зонт хоть и любимый, но старый, можно и новый купить.
Купила. Собираюсь ехать по делам. При попытке сунуть зонтик в сумку он самопроизвольно открывается и больше закрываться не желает.
Хорошо. Оставила открытую конструкцию в прихожей, стащила зонтик у мужа. На всякий случай проверила — работает исправно.
Исправно зонтик проработал до метро. Нормально. Вылезаю из метро — зонт не открывается. Никак. И пошла я, ливнем поливаема…
Ничего. Поскольку ехала я к матушке, одолжила зонтик у нее. Хороший зонтик оказался, я с ним почти до дома добралась. Сломался он за метр до парадной.
А дома, я напомню, зонт лежит, который закрываться не желает. Покрутила я его, помучила — закрыла. Вроде починила. Типа как. Вроде как бы зонт вполне себе работает, проверила.
Ладушки. Пошла я в магазин. А на улице ну полный Петербург, бишь ветер, дождь… Пытаюсь открыть зонт. Зонт открывается. А купол улетает. Эффектно так, с хлопком. Красиво полетел…
Короче, за два дня — четыре зонтика в помойке. Нормально, нет?
А книга таки вышла. Аккурат на следующий день. Под названием «Безопасная дача». У меня, к слову, было «Моя опасная дача». Сие, по-моему, несколько изящнее, ежели учесть, что подзаголовком ко всей этой «Энциклопедии» идет «Моя прекрасная дача».
А вот о гонораре я стыдливо умолчу.
Хотя стыдиться надобно не мне, а господам издателям.
При стартовом-то тираже в четверть миллиона экземпляров.

dachabook

День "скорого" врача

«День скорого врача» — продолжение первых и вторых моих «Сказок скорого врача». Как и прежде, буду вывешивать один-два текста в неделю — ну, или как получится. Ну да что-нибудь-то обязательно получится!
Смеяться разрешается. Возмущаться тоже.
Мечтать не вредно, вредно не мечтать, как врач вам говорю, надеяться — вдвойне.
Каждый вечер я надеюсь, что завтра люди наконец-то поумнеют. Хотя бы применительно к моей профессии. Участковые врачи станут вменяемыми, больные — адекватными, а медицинские чиновники всех видов и мастей за ненадобностью самоистребятся.
Каждое утро я убеждаюсь, что ничего не изменилось. Это в лучшем случае. А в худшем — правильно, всё стало только хуже.
Вот и «Сказочки» мои всё чаще начали звучать грустней и саркастичнее.
А значит — время ставить точку, господа.
В конце концов, я славно развлеклась, пока эти заметки сочиняла, тем более что сочинять-то мне ни слова не пришлось.
Надеюсь, что и вы со мной не заскучали.
Мечтать не вредно, повторюсь, надеяться — вдвойне…
На этом мы, друзья, и остановимся.
 

36. Нарочно не...

И всё же — улыбнемся, господа.

***
Лето. Доктор, пользуясь затишьем между вызовами, возится у поликлиники со своей машиной. Свечи меняет. Вызов от скандальной бабушки в маразме. Ладно, сунул свечной ключ в карман халата, бабушку лечить отправился. На вызове сообразил, что забыл фонендоскоп на базе. Ничего, «послушал» бабушку свечным ключом. Бабушке понравилось — с той поры только этого врача и требовала.

***
Дедушке за девяносто. Впал в легонький маразм, увлекся йогой. Надумал удивить домочадцев, завернувшись в позу лотоса. Вызвал «неотложную», созвал домочадцев — и действительно продемонстрировал недюжинную гибкость. «А “неотложная” зачем?» — «Как это зачем?! Для подстраховки!»

***
Классика жанра. Бабушка-старушка решила тараканов протравить. Откопала у себя в кладовке карбофос. На бутылке надпись «Ядовито!». Бабушка, чтобы ядом не дышать, натянула на голову полиэтиленовый пакет. А для гарантии его еще на горле скотчем прихватила. Результат естественный. Задых.

***
Вызов к бабушке-старушке на гипертонию. Гипертония на копейку, ни о чем, а вот бабушка-старушка колоритная. Старушке 86, а пьет похлеще молодых, иной раз запоями. При старушке — сын: «Доктор, ну хоть вы ей объясните, вас она послушает!» Доктор: «Бабушка, нельзя так много пить. Будете так дальше пить — помрете!» Бабушка: «Дык, по-твоему, милок, не буду больше пить — так вовсе не помру?» Очень даже правильная бабушка.

***
А вот еще смешно. Две бабушки-старушки на скамеечке. Инновации старушки обсуждают. «Эвон что теперь врачи придумали: вводят козам человеческий пин-код, после этого они дают им женское коровье молоко, потому что натурального уже никто не производит!»Read more...Collapse )

35. Грустная история

Наверно, хватит на сегодня, господа. День как день, работа как работа, жизнь как жизнь. Она у нас теперь такая. Инквизиционная.
А впрочем, расскажу вам напоследок грустную историю…
История, друзья, и в самом деле грустная. Лучше на себя не примерять.
А то задумываться как-то странно начинаешь.
Жил-был доктор. Всю свою докторскую жизнь отработал он на «скорой». Первую половину — на специализированной кардиологической подстанции, а вторую — у нас на «неотложке». Изумительный был доктор, компетентный, грамотный, и человек чудесный. Из тех прекраснодушных еврейских мальчиков, которые с возрастом не становятся жидами.
Почти двадцать лет мы с ним проработали бок о бок. Это если не считать тех случаев в моей ранней скоропомощной юности, когда он мою неопытную задницу с высоты своего кардиологического положения из крупных неприятностей вытаскивал.
Время шло. Дожил доктор до пенсионного возраста, но с работы не ушел. Это с пожилыми скоропомощанами сплошь и рядом случается.
А я стала заведующей отделением «неотложной помощи».
В первый же день моего заведования пришел он ко мне и сказал:Read more...Collapse )
Не надоело?
Ну а мне-то каково…
Жизнь такая у меня теперь. Веселая. Не успеешь от одного начальственного циркуляра отписаться, как следующий валится.
Опять вот осчастливили:
«В связи с Постановлением Правительства Российской Федерации “О повсеместном внедрении инновационных технологий” всем руководителям подразделений срочно внести инициативные предложения о разработке инновационных технологий в сфере кардиологической помощи в условиях амбулаторно-поликлинических учреждений».
Понятно? Правильно, конечно же, понятно, что у кого-то там в начальственных верхах очередное обострение случилось. Остальное, правда, непонятно, ну да ничего, не привыкать.
Жизнь у нас в стране теперь такая. Инновационная.
Трудно людям, надо ж понимать…
Ладно, повторюсь, не привыкать. Главное у нас — прокукарекать. Посему не мудрствуя лукаво распечатала я на казенном принтере умную табличку «Отдел внедрения и разработки инновационных технологий», повесила ее на дверь в свой кабинет и успокоилась.
Я ж не «Сколково» — дешевле обхожусь…Read more...Collapse )