Перво-наперво: спасибо вам, друзья. «Сказки “скорого” врача» — главка за главкой — делались на ваших глазах, в каком-то смысле — при вашем участии. Спасибо вам за проявленный интерес, за ваши комментарии и замечания.
Честно говоря, затевая этот проект, ни я, ни Дайнека не надеялись, что он пойдет в тираж.
Однако ж — вот, мои «Сказки» и дайнековские «Пасынки Гиппократа» под одной обложкой:

 

 
 
К слову, промежуточный вариант обложки был, по-моему, интереснее. Жаль, что издатели на нем не остановились:
 ( Read more... )

 А ведь аукнулись мне мои «Сказочки», откликнулись. Положим, «Сказочки» не только мои — Дайнека тоже щедро руку приложил. Так что и ему они аукнулись-откликнулись.
Началось всё в духе самих «Сказок». Лежу это я по весне в больнице, своей неспецифической язвой маюсь. Как раз от общего наркоза после не слишком аппетитной процедуры отхожу.
И мерещится моим посленаркозным мозгам телефонный звонок. Будто звонит мне Вика Шервуд, наш выпускающий редактор в питерском издательстве «Астрель». «Слушай, — Вика мне как будто говорит, — я тут твои «Сказки скорого врача» в Инете прочитала. Давай их издадим!» Я как бы здравомыслие пытаюсь проявить: «Там, — говорю, — на книжку материала не хватает». — «Ничего, — мне Вика отвечает, — мы объема ради с картинками твои рассказки издадим!» —  «Ладно, — говорю, — давай с картинками. Как только от наркоза отойду, так сразу же возьмем и издадим!»
Ну, глюк как глюк.( Read more... )

Вот и «Сказочкам» конец. А кто слушал (бишь читал) — спасибо вам. Надеюсь, впрок пошло; я лично выложилась от души.
Подозреваю, рано или поздно будет продолжение. Во-первых, я использовала не больше четверти накопленного материала. Во-вторых, пациенты у нас добрые, без сюжетов точно не оставят. И не захочешь, а придется продолжать!
И последнее. То, с чего следовало начать, а именно — с посвящения:
Михаилу Дайнеке, автору от персонажа. В этих записках больше от него, чем от меня. Даже если и меня при этом слишком много.
Теперь всё справедливо.

И просто зарисовка напоследок. Вместо эпилога. Очень коротко.
Перекуриваю как-то утром я у поликлиники. И картинку созерцаю. Маслом. С выставки.
Идет похмельный мужичок с бутылкой пива в нашу поликлинику. Мужичок здесь, сразу скажем, ни при чем. Он просто делает очередной глоток и недопитый сосуд у входа оставляет, на ступеньках. И — на прием к врачу.
А с ближайшего дерева немедленно слетает ворона и начинает эту бутылку обследовать. Очень любопытная ворона. Исхитрилась, заглянула в горлышко — и обнаружила там явное наличие животворящего напитка. Попыталась было унести бутылку в лапе — не зацепиться, скользкая.
Тогда мудрая ворона роняет бутылку на бок. Часть пива вытекает, ворона его тут же выпивает. Хорошо. Но мало.
Тогда ворона наступает лапой на горлышко, бутылка наклоняется. Еще толика пива вытекает, ворона его жадно выпивает. Значительно лучше. Но хотелось бы еще.
Тогда ворона аккуратно спихивает бутылку со ступенек горлышком вниз. Остатки продукта выливаются, ворона вдохновенно их употребляет и минуты три пребывает в заслуженном блаженстве.
А потом ворона встряхивается, каркает, взлетает — и со всей дури шарахается о дерево. О то самое, с которого слетела. Брякается вниз, мотает башкой — и степенно удаляется пешком. Чуть пошатываясь и слегка зигзагом. От избытка впечатлений, надо полагать.
И чем-то тут таким родным, родственным таким от этой птицы вдруг на меня повеяло…
Мораль?
А вот: почти автопортрет.
Понимайте это как умеете.

Не в тему, но по существу. Отработала я давеча очередную смену. Дежурство как дежурство, два случая тяжелые, двадцать — просто дурь. Даже улыбнуться было нечему.
А у нас, отметить надобно, на отделении имеет быть ремонт. На всей «неотложке» одно жилое помещение осталось: столовая, она же конференц-зал, она же комната отдыха, она же ночью спальня.
Так вот, пытаюсь я после дежурства до прихода новой смены успеть переодеться в этой комнате из рабочего в цивильное. Едва я шмотки приготовила — вваливается задумчивый коллега. Милейший человек, чертову прорву лет вместе работаем. Только это всё равно не повод при нем за просто так стриптиз устраивать.
Взываю к его чувству такта:
( Read more... )

Вообще, сон разума у нас в стране рождают реформаторы. Больше ничего родить у них не получается, напрасно только тужатся. Так что весь наш массовый снос крыш — он сверху начинается. Очередной сквозняк в чиновничьих мозгах в низах такое порождает — закачаешься. А у наших реформаторов в мозгах сплошной сквозняк.
(В психиатрии, к слову, даже термин есть «бред реформаторства». Свойственен паранойяльному синдрому, присущему шизофрении, например. Мораль? Лечитесь, господа.)
Но это так, вообще. А в частности, наш разум — штука иррациональная. А если беспристрастно разобрать, то даже неразумная. Сколько ты ни убеждай его быть законопослушным, сколько ни тверди о мудрой целесообразности затеянной реформы «скорой помощи» — никак он исторический момент не хочет понимать. И в кошмарных снах по полной отрывается.
( Read more... )

Так мы и живем, как было сказано.
По средствам, в общем-то, живем. Как и большинство бюджетников — посредственно.
Это еще в тридевятом царстве, тридесятом государстве началось. Еще первый нарком здравоохранения СССР тов. Семашко, назначая врачам грошовую зарплату, сказал как обрубил: «Народ своих врачей прокормит!» Так с тех странных пор и повелось.
Тенденция, однако. А реформаторы ее усугубили.
А народ — куда же денешься — кормил. Когда, конечно, мог. А когда не мог, тогда подкармливал.
Вообще-то, умный пациент врача всегда благодарит. И совсем не обязательно деньгами. Нет, деньгами тоже благодарность выражать не возбраняется. Но я тут ради любопытства на глазок прикинула, чем за годы беспорочной службы в роли «скорого» врача меня мои больные осчастливили.
Вот только выборка:
( Read more... )

В тридевятом царстве, тридесятом государстве…
А впрочем, ну его. Не буду я сегодня сказок вам рассказывать. Пускай больные сами говорят.
 
( Read more... )

Массовый снос крыш у нашего народонаселения…
Ладно, ладно, хорошо. Не стану повторять, самой уже наскучило. Я лучше о законе парных случаев на примере одного дежурства расскажу.
Штука это иррациональная, но статистически сугубо достоверная. Сама в очередной раз убедилась.
Дежурство началось с телефонного звонка. Очень стеснительная дама желала проконсультироваться непременно с врачом и непременно женского пола. И шепотом призналась, что они с сексуальным партнером два часа искали точку «джи» для достижения неземного удовольствия. Но вместо космического оргазма ей почему-то теперь больно мочиться. Я тоже шепотом посоветовала ей принять но-шпу, а заодно утешила, что поиски пресловутой точки обычно ничем иным и не заканчиваются.
Замечу в скобках: эти поиски действительно ничем иным по большей части не заканчиваются, кроме как вульгарным асептическим циститом. Я это как специалист вам говорю, как лекарь и — ну, сами догадаетесь.
( Read more... )